Forums...

Bon, voilà, moi aussi, j'ai décidé de me lancer dans le trip autobiographique à deux balles qui fait rire tout le monde (pardon pour le cliché)
Je sais pas du tout ce qu'il va y avoir dans ces trips, mais bon, on verra bien
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Episode 1: Supergrigri

Grinder était tranquillement assis sur un des bancs de son bahut. Normal, il suit une filière littéraire, il n'a pas envie de faire ses devoirs, et de toute façon, por ce qu'il a...

Bref, il glandouillait tranquillement, lorsque la hantise du lycéen, le pot de glue universel, arriva devant lui.

(* NOTE: ce que le pot de glue universel dit est rigoureusement AUTHENTIQUE! PO pourra confirmer, c'est tout à fait son genre. Ce mex est un boulet universel. Espérons qu'il ne viendra jamais sur le site... ^^)

- Salut! lui dit le pot de glue universel. Tu sais quoi? Je viens de créer un code secret...
- Hmmmph, marmonna Grinder.
- Et tu sais ce que je suis en train de lire? Un super bouquin sur l'agencement des neurones!
- HMMMMMPH, marmonna à voix haute Grinder. Tu vois pas que je suis occupé à rien faire? Laisse moi tranquille!

Des élèves passèrent, avec probablement l'intention de parler à Grinder, mais en voyant qui était avec lui, ils firent demi-tour, l'air résigné et compatissant.

- J'en ai pour trente secondes, renchérit le pot de glue. Que penses-tu de la découverte de cette super exoplanète, à tout un gros tas d'années-lumière?
- FOUS MOI LA PAIX!!!

Grinder sortit son sabre, l'activa, et menaça ND (ses initiales) de sa lame rouge.
Ce dernier répondit en lui faisant son plus grand sourire de débile-qui-comprend-rien-et-qu'est-gentil-avec-tout-le-monde.
Grinder ragea, et lança son sabre sur le scotch ultime. Le sabre resta collé sur lui.

- Eh! Une belle chemise toute neuve! Ouin! Méchant! Puisque c'est comme ça, je vais te réciter ma leçon de physique renforcée qu'on vient de faire!

Grinder avala de travers, prit son baladeur et mit System of a Down à fond sur ses oreilles. Nd se mit à réciter en vain, et Grinder lui balança une giclée d'éclairs.
Mu par un réflexe de protection ancestral, ND pivota sur lui même et sons ac absorba le coup

*Rapide description du sac de ND:*
Ce sac est ENORME. Pas d'autre mot. Il contient l'intégralité des bouquins scolaires qui pourraient être un jour utiles si on veut savoir la densité d'un poil de moustache, avec l'ensemble des cours de ND de la maternelle (ses premiers dessins) à la terminale, au cas où. En un mot; lorsqu'au détour d'un couloir, on se cogne dans ce mastodonte, il vaut mieux fuir, avant que son propriétaire n'effectue une manoeuvre de manutention assez remarquable et ne se demande qui il a écrasé.
*Fin de la rapide description*

Le sac émit un rot, et retourna à sa digestion d'années de cours et de scolarité. Grinder soupira et sortit son double sabre, l'autre étant resté collé sur ND. Il poussa un cri de rage et trancha son bras. Sans se départir de son sourire de crétin, ND ramassa son bras, le recolla, et poursuivit son exposé sur les équations au quatrième degré.

Grinder décida alors d'utiliser l'arme ultime afin d'éliminer ce fléau du lycée: il porta attention à ce que disait ND!

Surpris par cet évènement rarissime, ND cligna des yeux, ouvrit grand la bouche en esquissant un début de sourire, mais trop tard: Grinder venait de lui rentrer dans la bouche un exemplaire de l'emploi du temps de la terminale L.
L'emploi du temps, alternant entre heures d'étude et de blancs total, interagit un peu comme de l'antimatière avec ND. Horrifié par tant de fénéantise et de glandouille, le pot de glue universel explosa, projetant des morceaux de colle et des livres et des cours partout dans l'atrium du lycée.

Grinder reprit son souffle, lorsqu'un cloche sonna. Tous les élèves sortirent de leurs salles de classe, ceux qui étaient partis en ville revinrent aussitôt, tous se rassemblèrent dans la cour (qui ressembe à un cercle d'invocation Hein, PO ? mdr), et érigèrent un podium. Grinder monta sur le podium, sous les exclamations de l'ensemble de la population lycéenne du lycée. Seuls deux ou trois profs, à qui seul ND portait de l'attention, et deux ou trois élèves suicidaires, huèrent Grinder.
Les élèves en délire lynchèrent allègrement les concernés, la TS1 s'acharnant particulièrement longtemps sur leur prof de physique et de bio.

Une fois la foule dispersée, et que l'on eut décrété ce jour comme férié et dédié au vainqueur de la glue totale, Grinder retourna glander en regardant la statue que l'on érigeait à son nom, avec une plaque sur laquelle était inscrit "Supergrigri"

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Voilà valààà!!!
Un trip d'assouvi, et un lycée sauvé ^^
J'attends vos commentaires avec impatience, même si je sas que c'est pas super!
-------------------------------------
Super King Sized Ankles Man! (with extensible shoes)
GSM (ce n'est pas un truc de portables!)
Fiston de Sidarks et de Tyria, brozeur de Tom, pôpa de pleymo(bile)
Maître de DarthChaos et de pleymo
MOUHAHAHAHA©

PTDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR !!!!!!!!!!!


ENORME ! bravo Grigri ! vraiment super, continu ! j'attend la suite^^
-------------------------------------

MDRRRRRR
Beautiful je me suis bien marré . C'est vrai qu'y en a toujours des pots de colle comme çà franchement ces gars là y vaut mieux les éviter !! Au fait tu veux devenir mon ami ?? hein Siteuplé !!! Attend je vais te raconter ma journée à l'école : alors le matin... *PAF* aïeuuuuuh ....mais qu'est ce que j'ai fait ??

Bon yavait les délires de Tom , maintenant ya les Trips de Grigri et pourquoi pas les "tartines au beurre de Imyourfather " ?? (oui ca c'est de la rime hein ?? ) ou bien " les stupidités de Imyourfather " ?? ou "les histoires de l'oncle Imyourfather " ?? (je vais y réflechir tiens :P je vais ptet créer un Topic dans ce genre dans quelques temps ^^ étant donné que mon topic de parodié a été fermé)

euh bon on est pas là pour parler de moi : quoi qu'il arrive continue à nous livrer tes FAAAAABULEUSES aventures ^^. Et n'oublie pas : "may the sithattitude powaaaa dans ta face be with you" .

Continue en tout cas ^^.

(ET VIVE SOAD ^^)
-------------------------------------
Nooooooon (cri de guerre officiel)
Frère de ...oh de toute maniere on s'en fout : AW c'est toute une famille :-)
Apprenti de Dark.Bricious
yeah superbe ta fanfic Kaarde !!
Grand admirateur de Adrienne-man et super-baston
Sithattitude<br><br><div class="ForumModif"><font size=2>[<font size=1>Ce message a été modifié par: imyourfather le 25-10-2004 18:33</font>]</font></div>

Merci pour vos commentaires, ça fait plaisir
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Episode 2: Le cours de latin

Grinder se réveilla de mauvaise humeur, malgré son appréciable massacre de ND perpétré la veille.
Pourquoi était-il de mauvaise humeur, me demanderez vous?
Et bien tout simplement passqu'on était samedi matin, et que Grinder devait se lever à une heure de malade pour aller seulement en LATIN!!! (brrr... j'en tremble!!!)

C'est donc de mauvaise humeur que Grinder fit son pain grillé à coup de foudres Sith, avala son cotyg matinal et partit au lycée en Sovereign.

Comme le destroyer de 15km de long était suffisament long, Grinder monta à bord du destroyer, le laissa sur place, prit le tram, arriva quelques minutres plus tard pile au-dessus du lycée et sortit du destroyer.

Grinder se posa dans la brume matinale traditionnelle qui bordait son lycée et les 10 kilomètres carrés alentours d'une saloperie de purée de pois qui, si on n'y faisait pas attention, envoyait le promeneur insouciant dans des endroits improbables.

Grinder rajusta sa cape noire, jeta un coup d'oeil à sa statue, et entra dans l'atrium en jetant un coup d'oeil furtif sur sa droite.
ELLE était là!

Car oui! Grinder ne venait pas en latin rien que pour le plaisir de se torturer les neurones à ressuciter une langue morte, mais aussi car son coeur noir de Sith était réchauffé par la personne de CT. (que ceux qui savent de qui il s'agit ferment leur gueule. Merci :-) )

Grinder, aussi rouge que la lame de son sabre, alla se poser à son coin favori, à gauche d el'entrée, en déprimant tranquillement. La sonnerie sonna en sonnant (normal pour une sonnerie sonnante et trébuchante! Non! Je m'égare... enfin bon...)

Grinder se leva alors ave un grognement, et se rendit à l'entrée de la salle. Après les bises d'usage et les poignées de mains usuelles entre les dix timbrés de Terminale à encore faire du latin, la prof arriva.

Avançant résolument entre les rangées d'élèves qui retardaient au maximum la minute fatidique où ils devraient glander non plus dans le couloir mais en cours, Boubou arriva. (surnom de la prof authentique.)

Elle se repérait facilement par la dépression géographique qu'elle créait sur son passage. (en effet, vu que la prof ne fait que 1m50 debout sur une chaise les bras tendus, le trou formé au milieu des élèves la distonguait facilement).

Matraquant allègrement à coups de cartable les élèves récalcitrant à s'écarter, Boubou arriva devant la salle.

- Bonjour! lança-t-elle allègrement.
- ...jour... marmonnèrent ceux qui étaient encore réveillés.

La prof ouvit la salle, et les élèves (10) se répartirent comme de d'habitude dans la salle sous-chauffée, Grinder faisant malheureusement, à cause d'un fâcheux choix de début de seconde, face à la prof. Ce fut les yeux dans les yeux qu'ils sortirent leur affaires respectives: cahier orné de petits coeurs et de représentations de la prof en train d'agoniser pour Grinder, et cahiers de latin noirs pour la prof, avec un post-it marqué dessus "comment faire souffrir ses élèves."

- Alors, vous allez bien? demanda la prof.
les élèves répondirent par un vacarme étouffé plus ou moins affirmatif.
- Kiki? demanda la prof.
(Kiki est le surnom malheureux de Christophe. Allez comprendre :p )
- avapasmal, marmonna-t-il comme de d'habitude.
- Bien! s'enjoua la prof.
Les élèves lancèrent alors en l'air divers sujets de discussion, dans l'espoir de passer l'heure à rien foutre, la prof étant habituée à partir dans de grands exposés féministes.
Manque de bol, cette fois, la prof avait envie de travailler.

C'est alors qu'un évènement tragique se passa: la prof émit un commentaire désobligeant à propos de CT.
Le sang de Grinder ne fit qu'un tour: il sauta de sa table, activa son sabre, et fonça sur la prof. Cette dernière, malgré cinquante ans et une bonne vue sacrifiés à l'Education Nationale, réagit avec d'impressionnants réflexes. Elle roula sur le côté, sortant de son cartable un exemplaire d'un mystérieux ouvrage de latin sur lequel était marqué "SADICUS ELEVUS" en grosses lettres gothiques.

Grinder fendit le mur en deux, tuant par la même le prof qui s'était adossé à ce même mur dans la pièce voisine. La prof, après s'être rétablie de son roulé-boulé, ouvit le bouquin, mit avec application ses lunettes, puis elle lut la page avec un doigt pour marquer la ligne:

- Axel, récité moi les déclinaisons féminines au singulier et au pluriel!
- Argllll, causa, causa, causam, et après, je m'en fous!

Un murmure de réprobation parcourut la classe, captivée par le pouvoir de la prof de latin, tandis que de l'autre côté du mur, des élèves horrifiés vomissaient sur le cadavre du prof ou sortaient vers la machine à café en hurlant de joie. Grinder reporta son attention sur la prof, qui venait de changer de page avec un sourire sadique.

- Axel, quel est le supin du verbe être?
- Le verbe être n'a pas de supin à proprement parler!

La salle eut un soupçon d'admiration et de soutine pour Grinder. Ce dernier esquissa un léger sourire, fit un clin d'oeil à CT, qui lui fit un signe de la main, mais la prof avait changé de page et son sourire devint pire que celui de Grinder lorsqu'il essayait de tuer un Jedi à coups d'éclairs en étant bourré.

- Alors, Axel, cette fois-ci, je te tiens! Quel est l'imparfait du subjonctif du verbe être à la première personne?

Grinder se mit à transpirer. Il raffermit sa prise sur son sabre, les oreilles fumantes. Toute la salle entendait ses trois neurones qui essayaient d'établir une connexion. Grinder ferma les yeux, sentit son sabre lui échapper des mains. La prof eut un sourire victorieux, lorsqu'un voix claire et cristalline retentit dans la salle. CT venait de s'interposer devant Grinder et la prof, et elle avait donné la bonne réponse!
Soufflée, la prof cligna des yeux, l'air hébétée. Grinder sauta sur l'occasion (ou plutôt, sur la prof )

- CAMIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIILLE! hurla-t-il en décapitant la prof.

La tête roula sur le sol, avec l'air surprise. Grinder désintégra le livre d'un rvers de sabre, et se tourna, souriant, vers CT. Il s'approcha, et elle l'arrêta d'une main:

- Eh, stop, va pas t'imaginer des choses!
- Bfghjtfssqdfptm!
- Ben, je t'aime bien, mais j'ai surtout fait ça passque cette prof commençait à me porter sur le systèe après trois ans.

Elle retourna à sa place, prit ses affaires,et partit en étude, laissant Grinder seul dans son malheur, le sabre allumé découpant une partie du plancher.

Pour se consoler, Grinder alla planter la tête de la prof sur un pieu ave cune gousse d'ail dans la bouche, puis il rentra chez lui!
-------------------------------------
"Le Côté Obscur, ça avoine grave!"

"L'ancêtre du rayon-tracteur, c'est le rayon-charrue ?"

"Tu as plus de crédits que moi, vil Jedi! Meurs!"

Excellantissime , Papa ... ( eh oui ... personne ne le savait ! )
Alors , a quand le massacre unilatéral du Severinus Poilinus à tete de Chiantos a poils drus ? ( Race hyper persistante de ******* d'ex eleves )

Tjrs autant d'humour !
Et pour le Nicolus Derivinus , comme je pense te l'avoir déja dit , tu es LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGement en deça de la verité . . . Mais t 'es génial , continue ^^
-------------------------------------
" Toutes les bonnes choses ont une fin , camarade .
La Tienne est venue "
Membre du R.H.HU.M.

Episode 2
Prof de latin's attack ^^

Bravo ^^ j'ai bien aimé quand tu allais au lycée en Sovereign et quand tu a sauvé ADRIEEEEENNE .... euh je veux dire la mystérieuse CT (faut qu'jarrete de fréquenter certaines personnes moi ^^ ca infulence mon comportement )

continue !!

-------------------------------------
Nooooooon (cri de guerre officiel)
Frère de ...oh de toute maniere on s'en fout : AW c'est toute une famille :-)
Apprenti de Dark.Bricious
yeah superbe ta fanfic Kaarde !!
Grand admirateur de Adrienne-man et super-baston
Sithattitude

Quoi? il ne faut rien dire sur CT? C'est pas la bonne méthode Grinder.... Il fallait "Ô Grand Maître et futur Empereur, je vous implore de ne rien dire..."
Pour la peine, je vais dire à tous que CT est.... BUG!
@#`*@£ de PC!

T'as vu Grinder mes efforts, lol! Super ton histoire!
C'est vraiment à la mode les délire à l'école, il serait temps que j'y retourne à l'école pour m'éclater autant...
-------------------------------------
Sith Imperator ad vitae Eternam.
Responsable Évènements Anakinweb

>>>Le jeu de société sur iPad: http://tatoupho.com

Maouarf, ravi que ça vous ai plu Et c'est reparti!!!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Episode 3: Muguette

Grinder savourait sa victoire sur la prof de latin, malgré la petite perle d'amertume de CT.

Il glandait, pour changer, sur le banc, lorsque la cloche de la récré sonna. Ses amis vinrent le trouver, et sa meilleure amie, JR, sortait du cours d'allemand. Elle était toute rouge, et menaçait ceux qui avaient le malheur de bouger un peu trop brusquement de son maillet.

- Et ben alors? On sort d'allemand? Niârk Niârk!
- Grrrr, tu sais bien que je HAIS cette *%§$£ de prof!
- Arf, ben, je l'aie eu pendant deux ans, quand même!
- Grrr... C'est vrai. MAIS JE LA HAIIIIIS!!! (elle devint aussi rouge que la lame de Grinder). Et vous avez récupéré notre super prof d'allemand
- Niârk, et oui! Ainsi va la vie, ainsi va la Force...
- Grrrr... ...? wow! Une phrase de Yoda! Sortant de ta bouche!
- Arglps! J'ai dit ça? C'est l'influence maléfique de cette prof!
- Tu vois ^^ Il faut l'éliminer!
- Arf, c'est vrai... Ben, j'ai déjà éliminé le pot-de-glue universel, la prof de latin sadique, il ne reste plus qu'à éliminer la prof d'allemand pot-de-colle-et-sadique-ce-qui-n'améliore-rien (je vous le fait pas dire!).
- Maouarf, tu te lances dans une croisade? dit le PO qui passait par là
- Oui, la croisade de libération des boulets du lycée de l'Albanais!
- Ouaiiiiis!
- Qui viens m'aider?

Le silence se fit dans le hall. L'ensemble des élèves se tourna vers Grinder, avec des yeux à faire pâlir un zombie schizophrène d'envie. Ils se mirent tous à avancer d'une démarche raide vers Grinder, le coin des lèvres brillant d'un filet de bave, les yeux illumniés par l'envie, lorsque la femme de ménage passa avec son nécessaire à faire les salles:

- Poussez vous, bande de ploucs! C'est plus marrant s'il élimine les profs tout seul, ou à la rigueur, avec deux ou trois amis. Et arrêtez de mettre de la bave de partout.

Elle mit défintivement un terme à l'incident grâce à quelques coups de balais judicieusement placés, et elle repartit, laissant derrière elle une odeur de savon et trois élèves évanouis pour le compte.

Grinder se retourna vers ses amis:
- Bon alors, on s'la bute la Muguette?
- Ouaiiiis, dit Jenny en préparant ses maillets. On va l'avoir!
- CHACHAAAAA!!! Hurla PO en sortant ses blasters et son sabre. Elle va payer pour toutes ces heures d'étude gâchées!
(Note: cette prof est horrible. Elle a le truc pour emmerder les élèves. Par exemple, après une demi-heure d'attente pour que cette fichue salle info ouvre, cette *ù$^m de prof arrive et demande :"Je vous dérange pas trop? J'ai quelquechose à vos demander...", et on est obligés d'accepter si on ne veut pas avoir à expliquer que AW est plus important que l'allemand.)

Les trois compères, PO, JR et Grinder se mirent alors en quête de Muguette, la terrible prof d'allemand rôdant au hasard du donjon... pardon, du lycée. Ils se dirigèrent vers la tanière de la prof, à savoir le petit réduit à côté de la salle de musique, dans lequel les élèves se retrouvaient mystérieusement kidnappés et ressortaient blancs comme des linges et affligés d'un mutisme temporaire.

JR se mit à côté de la porte, les maillets prêts à frapper (des armes redoutables, très difficiles à contrer, même avec un sabrolaser, la Force et mon ego), PO se mit de l'autre côté, un sabre dans un main et un bon vieux DL-44 dans l'autre, et Grinder fit sauter la porte d'un coup de sabre. Il recula en vitesse, alors qu'une chose sortait de la fumée. JR abattit ses maillets sur la forme indistincte, qui émit un râle avant de s'écrouler et de se faire achever par PO. Grinder rajouta quelques éclairs pour le plaisir.

Lorsque la fumée se dissipa, les trois croisés contemplèrent leur erreur: ils venaient de massacrer la prof d'anglais de l'année dernière!


- Et m*******de, jura JR.
- Boarf, pas grave, de toute façon, j'l'aimais pas non plus, justifia PO
- Niârk, passons, c'est la germaniste notre cible principale!

Les trois élèves Rebelles (houlà... ça va pas fort, moi ) explorèrent alors le réduit, et découvrirent le post-it suivant:
" Partie faire des photocopies. Je reviens tout de suite."

Grinder froissa le post-it dans sa main, secoua la main pendant un petit moment pour décoller le post-it (même dans ses mémos, cette prof colle ^^), et ils partirent vers cet endroit maudit du lycée, où seuls les braves se rendaient (ou ceux qui avaient des DM très, très en retard et beaucoup de rouge sur leur carnet de correspondance) et où tronait la photocopieuse: la Salle des Profs! (Brrr...)

Gri, PO et Jr firent alors mine de se rendre en salle info, proche de la salle des profs. L'oeil aux aguets, ils entrèrent dans l'oasis technologique (à sec, v l'âge des PCs) de la salle info tout en jettant un coup d'oeil furtif vers la photocopieuse: Elle était là (je réserve ELLE à CT ), à faire des photocopies, la lueur de la machine éclairant son sourire sadique.

Grinder fit tout un tas de signes de la main vers l'arrière tout en surveillant la prof.
...
Grinder refit tout un tas de signes de la main vers l'arrière tout en surveillant la prof.
...
Grinder se retourna, pour voir respectivement PO surfer sur un site sur les vampires et JR sur hotmail.

- BOUGEZ VOUS, FOUTREDIEU!
- schhhhhht! firent désespérement PO et JR.

Peine perdue. Alertée par cet inhabituel vacarme aussi près de l'antre des profs, Muguette se retourné, les photocopies à la main, son sac à dos horrible sur son horrible dos, les yeux plissés, fouineurs.
Grinder ferma la porte derrière laquelle il se cachait et il activa son sabre. La prof tourna brusquement la tête dans leur direction et se mit à avancer.

PO utilisa la Force pour léviter juste au-dessus de la porte, JR faisait semblant de surfer innocement sur le net et Grinder se planqua sous une table lorsque Muguette entra.

PO atterit discrètement derrière, le sabre éteint, le blaster pointé sur sa nuque. Muguette se dirigea vers JR, qui tapait au clavier, seul une petite goutte de sueur descendant le long de son cou attestant de son anxiété. Grinder appuya ses pieds sur le mur, prit ses deux sabres, pointa la prof et attendit.

- Jenny? Je tu as cinq minutes... commença la diabolique prof.

JR se retourna brusquement et se décala à droite, de la bave aux lèvres, lançant simultanément une dizaine de maillets sur la schnoque. Un des maillets la percuta, lui mettant la tête hors de la trajectoire du tir de laser de PO, et un deuxième maillet lui faucha les jambes alors que Grinder lui sautait dessus de dessous la table en pointant ses sabres.

Grinder esquiva de justesse PO, percuta et détruisit un ordi et tua un fumeur qui se trouvait dans la cour juste de l'autre côté du mur (c'est pas bien de fumer, on ne le répètera jamais assez!).

La prof se releva sous une pluie de maillets, s'abritant sous son sac à dos. PO trancha la lanière du sac d'un revers de sabre et grilla la fermeture du sac d'un coup de blaster. Des tonnes de cours, probablement retenues magiquement par l'étrange sac, se déversèrent sur la tête de la prof, qui tomba par terre.

Grinder désintégra cinq maillets destinés à la tête de la prof. Enervé, il rangea ses sabres et balança une bonne grosse giclée d'éclairs. Les restes du sac, agonisants, asborbèrent le choc et émirent un petit bruit de gargouilement. C'en était fini du sac de Muguette.

Grinder balança alors une autre rasade, mettant le feu au tas de copies et de papiers qui recouvraient la prof. JR soupira en voyant sa copie disparaître dans les flammes. Touché par les flammes, un ordi explosa, déviant le tir de PO. JR brandit son maillet, mais il fut consumé avant d'atteindre la prof. Grinder lança la Force pour éteindre les flammes. L'incendie s'éteint alors que les premières classes commençaient à sortir de cours.

Muguette se releva, couverte de cendres, un pe d'humeur noire. Elle entrouvrit les yeux pour voir une blonde et deux Sith passablement énervés apr cette *^$*ù*de chance se ruer sur elle en hurlant:

- NADIAAAAAAAAAA! hurla JR (le nom de son ancienne prof d'allemand )
- CHACHAAAAAAAAAAA! hurla PO (je vous laisse deviner )
- CAMIIIIIIIIIIIIIILLE!!!! hurla Grinder.

Les trois éléments se combinèrent: le maillet, le sabre et le blaster furent plus forts que a chance de la prof, et cette dernière, tranchée, écrasée et blasterisée acheva d'éteindre l'incendie avec son sang, tout en repeignant la salle en rouge carmin du plus beau ton.

Les diverses classes d'élèves sorties de cours à cause de l'incendie se masèrent près de la salle info pour voir le spectacle; Il y eut alors deux camps, qui n'en formèrent rapidement plus qu'un:

- Ceux qui n'avaient rien à foutre de la salle info et qui reconnaissaient le pseudo-cadavre de la prof (grâce aux restes de son sac)
- Ceux qui avaient quelquechose à foutre de la salle info, mais qui se dirent finalement que on serait forcés d'acheter de nouveaux ordis avec ça, et que la Muguette était bel et bien morte.

[======[¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ (regardez, un sabre!!!)


Fin de l'épisode
-------------------------------------
"Le Côté Obscur, ça avoine grave!"

"L'ancêtre du rayon-tracteur, c'est le rayon-charrue ?"

"Tu as plus de crédits que moi, vil Jedi! Meurs!"

Terrible ! Ce qu'elle mange dans sa tronche la maléfique prof d'allemand. Niark niark niark ! Bien fait, elle avait qu'à choisir une autre matière à enseigner. Le suspens est insupportable : j'aurais presque versé une petite larme pour le PC qui se fait malencontreusement détruire par un coup perdu. Toujours est-il que cette nouvelle aventure est super marrante. J'attends la suite avec plaisir.
-------------------------------------
La Force s'assombrit Anakin,
Veille à dominer tes sentiments.